"Cinema Limbo" es un juego de diez minutos (escrito por Wade Bradford). Es un intercambio cómico de dos personas entre dos empleados de salas de cine. La pieza se puede utilizar, de forma gratuita, con fines educativos y producciones de aficionados.
Esta breve obra de dos personas también es una herramienta habitual de "construcción de personajes" para cualquier actriz que use "Monólogo Vicky" para audiciones y presentaciones en el aula.
Limbo de cine
Ajuste: La taquilla de los grandes cines. No se requiere conjunto. Dos sillas de oficina (capaces de rodar y girar) se colocan en el centro del escenario. Una joven gira en la silla. Está vestida con un traje de poliéster bastante feo que uno espera encontrar en un empleado de una sala de cine. Se llama Vicky. Y ella está aburrida.
(Entra un joven llamado Joshua. Vicky de repente deja de girar. Su aburrimiento se ha desvanecido.)
VICKY: Entonces, ¿finalmente llegaste a la pecera?
JOSHUA: ¿Qué?
VICKY: Eso es lo que llamamos taquilla. Una broma interna entre cajeros.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Entonces lo lograste.
JOSHUA: supongo. El Sr. Boston dijo que quería que me entrenaras para trabajar en la taquilla.
VICKY: Entonces deja que comience el entrenamiento. La gente sube. Dicen qué película quieren. Presiona este botón. Toma su dinero. Dales su boleto. Ahí estás entrenado.
JOSHUA: ¿Y ahora qué?
VICKY: Ahora siéntate y espera. Pero no te pongas ansioso. Nadie vendrá esta noche. Sus Nochebuena y todas nuestras películas apestan.
JOSHUA: Esto es mejor que trabajar en concesiones. Gracias a Dios no me quedé atrapado con ese trabajo de Bar One. Eso hubiera apestado.
VICKY: Sin embargo, a Stuart le encanta. ¿Has visto esa mirada en sus ojos cuando dirige Concesiones?
JOSHUA: ¿Qué quieres decir?
VICKY: Generalmente sonríe y trata a los peones con respeto... pero sus ojos... se iluminan como un loco hambriento de poder. Creo que se imagina a sí mismo como un faraón que azota las espaldas de sus esclavos, solo para vender algunas bebidas adicionales.
JOSHUA: ¿En serio? No me he dado cuenta.
VICKY: Me dijo que ustedes fueron juntos a la escuela primaria.
JOSHUA: ¿Están saliendo?
VICKY: ¿Por qué preguntas?
JOSHUA: Me dijo que estabas saliendo pero que querías que se mantuviera en secreto.
VICKY: Si estaba saliendo con alguien, ¿por qué querría mantenerlo en secreto?
JOSHUA: Uh, tal vez porque Stuart es una especie de nerd.
VICKY: ¿Entonces fueron juntos a la escuela?
JOSHUA: Nos conocimos en quinto grado. ¿Sabes cómo cada clase tiene un niño que es molestado durante todo el año por todos? Ese era el. A nadie le gustaba.
VICKY: ¿Por qué?
JOSHUA: Bueno, comenzó solo porque él era el niño nuevo. Su gente acaba de mudarse a la ciudad para establecer una nueva iglesia. Eran ministros de marido y mujer o algo así. Muy, no sé, simplemente amable y espeluznante al mismo tiempo.
VICKY: Los conocí. Lo sé.
JOSHUA: De todos modos, los niños en la escuela lo molestaron porque era nuevo y un poco raro. No se puede decir tanto, pero su rostro estaba completamente cubierto de pecas. Grandes pecas marrones... algo así como... um... como si alguien le arrojara manchas de pintura.
VICKY: Siempre pensé que eran lindos.
JOSHUA: Y luego a nadie le caía bien porque cada vez que tenía la oportunidad, comenzó a hablar de Jesús. Hizo un informe de libro sobre toda la Biblia. En la clase de arte, hizo un cenicero con corona de espinas. Intentó hacer el arca de Noé con arcilla, pero explotó en el horno. Y luego, un día, se suponía que debíamos pronunciar un discurso, un informe oral sobre el país de nuestra elección y él eligió a Israel.
VICKY: Bueno... eso no es tan malo.
JOSHUA: Durante todo su informe oral... habló en lenguas.
VICKY: ¿En serio? Tuve un tío que se metió en eso. Hablaría en lenguas antes de cada cena de Acción de Gracias. Pero tenía una de esas voces de robot debido a su cáncer de garganta, por lo que era realmente bajo y aterrador. Como Darth Vader que habla latín de cerdo.
JOSHUA: Stuart no fue tan entretenido. Y para colmo, los niños comenzaron a odiarlo más porque quería ser la mascota del maestro.
VICKY: Eso no me sorprende. Él besa a todos los gerentes ...
JOSHUA: Lo mismo que los maestros de escuela. Y la señora del almuerzo. Y el director. La mayoría de los niños dijeron que era un cuento chiflado. Había un matón que se metió una loogie en el pelo, justo en el medio de la clase.
VICKY: Oh por favor, acabo de comer palomitas de maíz con mantequilla.
JOSHUA: Pero de todos modos, sentí pena por Stu. Así que dejé que me rodeara en el recreo de vez en cuando. El estaba bien. Una especie de pegajoso. Nunca quiso dejar mi lado. Troy me golpeó un par de veces, solo por defenderlo.
VICKY: ¿Todavía son dos amigos?
JOSHUA: supongo. Pero ya no es como la escuela primaria. No salimos. Me sorprendió verlo cuando me contrataron aquí. Se fue antes de terminar la secundaria. Sus padres lo pusieron en una escuela privada. Entonces, ¿son ciertos los rumores?
VICKY: ¿Qué rumores?
JOSHUA: Escuché ecos del vestuario de chicas.
VICKY: Tú, pervertido.
JOSHUA: Bueno, estaban hablando tan alto que no pude evitarlo.
VICKY: Bien, idiota, ¿qué escuchaste?
JOSHUA: Que ya no estás interesado en Stuart. Que eres, oh, cuáles fueron las palabras, que casi has terminado de jugar con él.
VICKY: Bueno, eso me hace sonar como una perra. Como que me gusta eso.
JOSHUA: ¿Entonces?
VICKY: Entonces?
JOSHUA: Solo somos yo, tú y la pecera.
VICKY: ¿Por qué debería hablar sobre mi vida amorosa? O la vida de "lujuria"? ¿Que pasa contigo? Apuesto a que has tenido muchas novias. Probablemente haya roto muchos corazones.
JOSHUA: En realidad no. Nunca he estado enamorado ni nada. Solo citas casuales y esas cosas. Quiero decir, para todos los efectos, me parezco a todos los demás geeks que has estado describiendo.
VICKY: Pero te pones la chaqueta de ese hombre de letras. Eres una especie de deportista. Lo digo con el debido respeto.
VICKY: Bueno, tienes que entender. Soy el tipo de chica que se compadece de los pobres patéticos geeks que nunca han besado a una chica. Digamos que me gusta alguien que es fácilmente entrenable, alguien que realmente me apreciará. Es triste, lo sé. Pero bueno, tomaré un impulso de ego donde sea que pueda conseguirlo. Desafortunadamente, estos novios adorablemente nerd se aburren después de un tiempo. Quiero decir, solo puedo escuchar sus juegos de computadora y ecuaciones matemáticas durante tanto tiempo. Por supuesto, Stuart es diferente en muchos sentidos. Él es terrible en matemáticas, por ejemplo. Y no tiene ni idea de la tecnología. Pero es un tipo de cómic geek. Y un romántico sin remedio. Está preocupado por sostener mi mano. Donde quiera que vayamos, él quiere tomarse de las manos. Incluso cuando estamos conduciendo. Y tiene este nuevo pasatiempo. Él sigue diciendo "Te amo". Fue tan dulce y maravilloso la primera vez que lo dijo. Casi lloro, y no soy el tipo de chica que llora fácilmente. Pero para el final de la semana, debe haber dicho "Te amo" unas quinientas veces. Y luego comienza a agregar nombres de mascotas. "Te amo, cariño". "Te quiero cariño." "Te amo mi pequeño smoochy-woochy-coochi-koo". Ni siquiera sé qué significa ese último. Es como si estuviera hablando en un lenguaje nuevo, infectado por el amor. ¿Quién hubiera pensado que el romance podría ser tan aburrido?
JOSHUA: ¿Es aburrido?
VICKY: ¿Quieres decir que no sabes por experiencia de primera mano?
JOSHUA: Sí, nado. Pero eso no es lo que escribí.
VICKY: ¿Qué fue?
JOSHUA: Bueno, ahora te vas a reír.
VICKY: Quizás.
JOSHUA: Lo puse letras en el coro.
VICKY: (Risas. Se cae de la silla.) ¿Te dejaron escribir en el coro? Oh, eso no tiene precio.
JOSHUA: También puedes escribir letras en drama.
VICKY: Oh, eso es patético.
JOSHUA: Entonces, has terminado con la escuela, ¿verdad?
VICKY: Desde el verano pasado. Dulce. dulce libertad.
JOSHUA: ¿Y ahora qué?
VICKY: Universidad, supongo. De vuelta al cautiverio. Me tomaré un año libre primero.
JOSHUA: ¿Ya se fueron tus amigos?
VICKY: ¿Amigos? Odiaba a todos en la escuela secundaria.
JOSHUA: ¡Oye, yo también! Esperaba que los Grandes Cines mejoraran mi vida social.
VICKY: (Risas) ¿Lo tiene?
JOSHUA: Supongo que he conocido gente genial. Como tú.
VICKY: ¿Como yo?
JOSHUA: Sí, bueno, y otros. Como Rico
VICKY: OH
JOSHUA: ¿Eso es malo?
VICKY: No. Rico es genial. No confiaría en él con mucho más que un sello postal.
JOSHUA: Gracias por el consejo.
VICKY: Solía querer una vida social, pero creo que estoy contento aquí en la caja. Si quieres ver gente, solo espera hasta el viernes por la noche, te rodearán y te pedirán entradas. Pero el vidrio en la pecera evita que violen tu espacio. Si quiere hablar con alguien, simplemente levante el teléfono y cuando se canse de hablar, simplemente puede colgar. Puedes leer, puedes hacer tu tarea, o puedes salir y ver pasar al Grand. Puede deslizar bocadillos de concesiones y en días calurosos, tenemos aire acondicionado. Si estás aburrido, puedes dar vueltas sobre esto.
(Se da vuelta en la silla).
JOSHUA: Wow. Tu eres bastante bueno.
VICKY: Mi récord es de ocho rotaciones. Todo gracias a doce años de ballet.
JOSHUA: ¿En serio?
VICKY: Oye, ¿qué recibiste en el intercambio de regalos de la fiesta de Navidad?
JOSHUA: Una mascota de Chia.
VICKY: Tengo el peor regalo posible de todos. Escucha esto. Estoy en este grupo de baile, cierto. Ballet. He estado haciendo el Cascanueces durante los últimos dos meses. He estado teniendo pesadillas con la "suite de hadas de Sugar Plum" en el fondo. Todos los centros comerciales o grandes almacenes han estado jugando Tchaikovsky. ¡No puedo alejarme de esa música abandonada de Dios! Me vuelve loco. Y adivina qué CD Sra. ¿Sánchez me compra? El cascanueces. Espero elegir su nombre el año que viene. No tenía idea de que ella pudiera ser tan cruel. Por eso debe ser agradable ser religioso como Stewy. Puedes condenar a la gente al infierno.
JOSHUA: ¿Infierno eterno sobre el cascanueces? Ahora que es un trato injusto.
VICKY: condenación eterna. Uno pensaría que después de unos pocos miles de años se aburriría con un tormento interminable. Satanás se acercó a ti y te dijo: "Hoy estarás cubierto de hormigas devoradoras de hombres y golpeado por un gorila gigante de montaña". Y solo lo mirabas a él y a YAWN y decías: "¿Otra vez?! Que aburrido ¿Ya te estás quedando sin ideas? ¿Puedo hacer una solicitud para Bubba, el gorila de montaña, porque él y yo tenemos una buena relación; Trabajamos bien juntos, creo. (Pausa y cambio de tema por completo). ¿Crees que es posible viajar en el tiempo?
JOSHUA: Alguien tiene TDAH.
VICKY: Es esta pecera. Realmente te llega después de un tiempo. ¿Tú también? Ya sabes, ¿piensan que descubrirán el viaje en el tiempo?
JOSHUA: Lo dudo. Tal vez algún día.
VICKY: ¿Qué harías?
JOSHUA: No lo se. Supongo que podría viajar de regreso y encontrar a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo. Di hola. ¿Qué harías?
VICKY: Bueno, si tuviera una maquina del tiempo, digamos que lo inventan cuando soy muy viejo. Como 35 o algo así. Entonces, volvería a viajar ahora mismo, y me daría un consejo.
JOSHUA: ¿Qué tipo de consejo?
VIC KY: Con quién ser amigo. A quien evitar. Qué elecciones hacer. Lo que les gusta a los chicos.
JOSHUA: ¿Por qué necesitas una máquina del tiempo? Solo toma las decisiones correctas ahora.
VICKY: ¿Pero cómo sabes si es la elección correcta? No lo haces hasta después del hecho.
JOSHUA: Bueno, ese es el punto. Te arriesgas y aprendes de tus errores. O prueba algo y es una gran experiencia.
VICKY: ¿Y si te arrepientes?
JOSHUA: Entonces te arrepientes. Creo que no saber qué pasó después es parte de la diversión.
VICKY: ¿En serio?
JOSHUA: Si.
VICKY: Ven aquí.
Hace una pausa por un momento. Luego, ruedan sus sillas uno hacia el otro. Ella lo besa. Él le devuelve el beso. Se separan.
JOSHUA: Entonces ...
VICKY: Entonces... ¿Te arrepientes de esa experiencia?
JOSHUA: Para nada. ¿Te arrepientes?
Ambos comienzan cuando escuchan el sonido de una puerta abriéndose. Se ven entre bastidores.
JOSHUA: ¡Oh! Hola. (De repente arrepentido.) ¿Cómo te va, Stuart?
VICKY: Hola, Stewy. Joshua y yo solo estábamos hablando de remordimientos. (Escucha.) ¿De qué me arrepiento? Oh nada. (Una sonrisa astuta en su rostro.) Nada en absoluto.
Apagar las luces.